Malabarismo é a palavra hoje. Malabarismo é arte de equilibrar mais de um objeto no ar. Desde pequena tentava equilibrar 3 laranjas no ar e sempre deixava uma cair, duas eu conseguia e me achava o máximo por isso. Com o tempo descobri que se eu não conseguia manter as coisas normais, nos devidos lugares , como copos , pratos e talheres, por deficîência na coordenação motora, quanto mais fazer a proeza de equilibrá-las no ar. Pela vida a fora, o jeito foi o mundo se contentar em perder uma das suas mais" respeitáveis" malabares ,rsrsr. Fui a que foi sem nunca ter sido, rsrsr , coisa de criança imaginativa, rsrs. Minha visão do que era malabarismo, com o passar dos anos e os acontecimentos da vida, foi se ampliando , se modificando e se configurando ás realidades que se apresentavam. Fui aprendendo ás duras penas, a um alto preço ser malabarista na vida. Lidar com responsabilidades, com as vontades dos outros, com as habilidades e potencialidades,com orçamentos, horários,contas e mais contas, emprego, escola, prazos e a pressão por todo lado, não é coisa fácil. A gente tem que ir como um malabarista , equilibrando do jeito que dá e isso tem uma cobrança,uma frustração, e até um monte de doenças que é a forma do nosso corpo somatizar todo esse excesso, esse é o preço que a gente paga. E a gente consegue levar as coisas assim? Consegue por um tempo e não pelo tempo todo. Mas, quem ja foi malabarista na vida sabe que a gente não consegue relaxar, a gente não se dá uma folga, mesmo que a vida nos pare, a gente não para,e se pára depois a gente volta a fazer malabarismo de novo. Nesse ciclo interminável em que a gente é nosso maior carrasco. A gente faz tudo mais pesado. Até que cai doente e é obrigado a desacelerar, a aprender a fazer uma coisa de cada vez, sem carregar o mundo nas costas, sem equilibrar o universo com duas maozinhas. Houve um tempo que eu fiz isso comigo, me detonei, me arrebentei e o que eu consegui com isso, além de fazer da minha vida um suplicio? Absolutamente nada. O mundo girou normalmente, a empresa que eu trabalhava continuou do mesmo jeito, o meu chefe continuou lá,quem me pedia para ajudar e nunca se satisfazia com o que eu fazia, continuou do mesmíssimo jeito, e eu, enquanto isso estupidamente estropiada. Equilibrei o mundo, por anos , e de uma maneira equivocada achando que isso era o que DEUS queria para mim, fazer tudo para os outros e esquecer completamente de mim. Descobri, que DEUS não me fez malabarista e que isso tinha toda uma razão de ser,eu posso dizer não quando não me achar competente ou apta para fazer, porque tem horas que a melhor ajuda que a gente pode dar é apoiar e deixar que a pessoa que nunca se satistfaz como o que recebe pronto, faça e veja o trabalho que dá para fazer.Aprendi muito quando fiquei na cama, recebi ajuda, avaliei minha postura diante da vida, resolvi soltar mais as minhas rédeas, peguei mais leve ,ouvi o conselho da minha terapeuta para ser mais boazinha comigo, rsrsr. Tenho vivido melhor, tratei das dores crônicas e isso foi uma vitória dos céus,achar um médico que controlasse as crises que me impediam de viver normalmente, me faço alguns mimos,e desencanei com as pessoas que me levavam para terras sombrias, lugares onde a culpa , a inferioridade fazem morada e a depressão é presença constante. Quando deixei de ser malabarista da minha vida, achei tempo para me conhecer melhor e vi , que isso não me afasta de DEUS. Pelo contrário quanto mais me conheço mais vejo o quanto DEUS é maravilhoso, companheiro, e foi ELE que me ajudou o tempo todo que eu judiei de mim para que eu chegasse onde cheguei e pudesse ser plena de fato e de verdade, nesse momento. Vi que precisava passar por tantas, aos trancos e barrancos para que eu entendesse, introjetasse, aprendesse que devo fazer o que dá para fazer da melhor maneira que eu puder e deixar o equilibrar do mundo na mão de que tem competência e faz isso porque criou todas as coisas, desde o princípio.É um exercício diário para não voltar ás velhas práticas, mas, quando me disponho, geralmente persisto, com a graça de DEUS e o meu aprendizado tem sido menos difícil a cada dia. Eu descobri com a paralizada que a minha vida deu, que ela é curta demais , que a gente tem que curtir,dar valor a cada momento e mesmo quando a gente tem que catar os pedacinhos dela no chão , ainda vale viver. A vida é agora e nem sempre continua ... então por enquanto , a gente não tem opção, só nos resta viver intensa e plenamente, porque só se vive uma vez!! Viva a Vida!!
